Et ça commence pas une assurance décès glissé dans un package assurance souscrit à la Maaf !

Déjà j’aurais du me méfier : la personne qui m’a reçu c’est la ptite énervée du bout de la surface d’accueil. Celle qu’on devine à peine au bout de la pièce et qui braille pour vous dire « ici monsieur ». Dans ce type de secteur, la personne qu’on fout en bout de pièce c’est le mauvais canard, on va pas se leurrer ! Celle qui fait pas assez de contrats et qu’on cache un peu derrière les requins aux dents longues dont la photo est affichée sous le bandeau « employé du mois ».

Bref je suis comme un ptit mouton et je m’assois bien sagement derrière le ptit bureau ou j’arrive à être impressionné par le nombre de produits dérivés aux couleurs de la charte graphique pourtant laide que peut pondre un service com’ d’une telle boite. Hop ! Tout va vite, j’assure la tuture, j’assure l’appart… la ptite madame n’a qu’à sortir des tites feuilles toutes bien rangées dans des corbeilles superposés pour les glisser dans l’imprimante.
Moi je suis con-tent, j’ai même négocié une remise pour avoir regrouper mes contrats.

Puis, je sors avec ma tite pochette et je range toussa dans mon placard à paperasse. Quelques mois plus tard, changement de tuture, donc je me replonge dans la pochette et grosse surprise : Assurance Décès 22 euros/an avec écrit au dessous : « La résiliation de ce contrat intervient de plein droit au 31 décembre de l’année au cours de laquelle l’assuré aura atteint l’age de 70 ans« .

Lol j’ai envie de rire tellement c’est marrant !
Cette miss paaf à réussi à me coller une assurance décès qui à la différence de l’assurance vie (rien à voir) ne sert qu’à refiler un somme de 16000 euros à la famille en cas de décès (hors suicide, hors usage de drogues ou medicaments, hors pratique de sport aérien (ex: kite surf !), de guerre civile, d’irradiation provenant de la transmutation noyaux d’atomes (sisi !)…).
M’ont collé ça à moi : jeune de 23ans et gay sans ambition particulière de fonder une famille !

Alors oui je me suis bien fait enculé et j’espère au moins que ma « conseillère en sodomie » a eu le droit à un bureau plus proche de l’entrée !

*bon il faut tout de même préciser que ce qui est ecrit en italique c’est la condition naturelle de rupture du contrat, et que j’ai le droit de l’interrompre avant mes 70ans à condition d’envoyer un recommandé, 2 mois avant la fin de chaque année, donc pour celle-ci je l’ai dans le cul. Mais ça n’enlève rien au côté vipére du contrat puisque c’est l’un des seuls contrats avec l’assurance vie à ne pas être soumis à la loi Châtel. La loi Châtel c’est celle qui dit que tout organisme d’assurance ce doit de prévenir son assuré 15 jours avant la tacite reconduction de son contrat (c’est même la miss maaf qui me l’a expliqué en baisant mon ancienne assurance avec une feuille toute préparée dans une de ses corbeilles magiques qui stipulait que j’avais pas reçu cette lettre d’information… ce qui est faux, je l’avais reçu !).

Enfin valà, je me suis fait délesté de deux ans de cotisations (35€ + une lettre recommandée).

Je peux ??

Au prochain RDV : comment ma banquière arrive à me caser une assurance de crédit facultative en me glissant qu’elle fait un métier pas facile !

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